Раскроите мой череп на части и выньте мне кишки. Достаньте сердце. Надоело мучаться. Одиночество спасает от потери людей, но не от самоубийства. И только помни, что виноват во всем сам. И некого больше винить. Идиот ты, а не кто-то другой, на кого ты злишься. Именно ты и есть тот сраный ублюдок, которым ты называешь другого человека. Попробуй запить понимание этого алкоголем - и твой белый тоннель ждет тебя у выхода. Прикрой глаза руками и иди на красный. Прыгни на рельсы. Убей в себе человека. Думаешь тебя ненавидят? Нет... Все уже давно наплевали на тебя, махнули рукой. А ты надеешься, что они тебя ненавидят. Значит они хотя бы думают о тебе...

Одинокая бледная луна заглядывает ко мне в окно, будто спрашивая:"ты еще жива?". А я не отводя взгляда, кричу ей в ответ:"как думаешь, мне еще долго?". И она, улыбаясь мне, говорит, так нежно, с заботой:"это решать только тебе".
Я поздно возвращаюсь домой. Включаю компьютер. А на меня диким взглядом смотрит пустота. И ровно через секунду я просыпаюсь. И нет звука громче, чем скрип больничной кровати в ночной тишине. А рядом он. Держит за руку, преданно смотрит в глаза и напевает песенку. И так больно становится от того, что он тебе не нужен...

Снежинки замерзли на ресницах, а я сегодня без шапки.
А дождь, вперемешку со снегом, срывает замершие башни.
И ветер со свистом рвет замерзшее осенью сердце
И глотает меня целиком, будто хочет помочь согреться.
И ни один человек никогда не увидит и не узнает,
Что эти четверо, забывшие меня, когда-то меня спасали.
И поздно прятать свои чувства за этими километрами,
И так одиноко, когда понимаешь, что в их жизни нет места мне.
А может просто тихий шепот намного хуже крика до хрипоты в неизвестность.
И может так проще, когда шепчешь себе: помни про верность...

солнце шелком переливается и
сбивает снежинки на тонкие, нежные
у меня щемит недосказанность и
обжигает шепотом тонкие пальчики.
а когда мне ночами снится другой
он целует меня как ты.
я читаю стихи проституткам -
они тоже любят мечтать.
я ведь тоже знаешь в некотором смысле
после экстаза ночами
бесконечной любви к тебе
падшая женщина.

ты бесконечно прекрасен и смугл
и оргазм за оргазмом в переплетенье рук.
два часа дня. в пыльном отеле большое окно -
на нем стоны. жара. ты_во_мне. сильно.
после
в каминной демонстративно тушишь «Chesterfield»
и на полу губами любовь до гроба.
с утра легкой рукой накрашу ресницы -
ответь мне пожалуйста -
ну разве тебе я ни разу не снилась?

где тебе еще такую найти -
которая в постели с тобой лучше матерой шлюхи,
а с утра стихи о тебе
и вроде бы в жизни кроме тебя
даже никто и не нужен

Прости... Так было нужно. Нужно мне.. Осталось пару штрихов и всё.. И я свободна.. Навсегда..

P.S. не надо чувствовать.. надо знать...

Пишу уже не в первый раз все письма вникуда..
Не надо мне, что есть сейчас, но письма не доходят до тебя..
Я не молюсь, не говорю аминь, но плачу над письмом,
Вновь проклинаю эту жизнь и ненавижу дом..
Я снова по ночам не сплю, ведь снится только ад
И в сотый раз тебя молю, верни меня назад..
Ведь так нельзя, ты извини, молитвы ни к чему..
Кричала:"Хоть глазком взляни!".. кричала в пустоту..
Все фотографии сожгла, сожгла свои стихи...
Тебе нет дела до меня... Мне некуда идти..
Свела бессонница с ума.. Писала я письмо..
Писала Богу, но оно, похоже не дошло...

Шмулик (01.10.2009 20.09.26)
Хочу над ним поиздеваться.

Metztly (01.10.2009 20.09.53)
Не надо.

Шмулик (01.10.2009 20.10.07)
Надо.

Metztly (01.10.2009 20.10.25)
Не надо. Пожалуйста.

Шмулик (01.10.2009 20.11.00)
Почему? Тебе его жалко?

Metztly (01.10.2009 20.11.07)
Да.

Шмулик (01.10.2009 20.12.25)
Было бы не всё равно на него, ты бы была с ним.

Metztly (01.10.2009 20.12.37)
Нет.

Metztly (01.10.2009 20.14.00)
У меня своя жизнь, у него своя. Поздно пить боржоми, когда почки отказали.

Шмулик (01.10.2009 20.14.57)
Не шути так. Особенно когда мы говорим про него.

Metztly (01.10.2009 20.17.29)
Ладно-ладно. Да, он был моей первой любовью, но это было уже очень давно.

Шмулик (01.10.2009 20.19.08)
И что? Ты не права. Я много повидал уже и скажу так, что нельзя заменить и забыть первую любовь. Я так по сей день не могу забыть мою. И скоро мы с ней будем вместе. Хотя с нас история похуже, чем у тебя с андреем.

Metztly (01.10.2009 20.21.32)
Андрей хороший мальчик, но мальчик мне не нужен.

Шмулик (01.10.2009 20.22.10)
Можно попробовать. А там видно будет. Но ты не хочешь. Так ведь?

Шмулик (01.10.2009 20.22.15)
И я тебе скажу что он уже давно не мальчик.

Metztly (01.10.2009 20.22.59)
Ага. После рафальской...

Шмулик (01.10.2009 20.24.30)
Забудь ты про эту шлюху. Ты не знаешь, как он хочет вернуть то время назад. Он всё готов отдать чтобы быть с тобой.

Metztly (01.10.2009 20.27.22)
Был бы. Если бы захотел. Тогда, когда я уходила от него, я надеялась, что он меня остановит. Я этого очень хотела. Но все что я услышала, это: ладно.

Шмулик (01.10.2009 20.29.45)
Дура ты. Тебе не понять нас пацанов. Мы не будем останавливать, мы скажем ладно, но это как ножем по сердцу. И я его понимаю. Я так тоже делал. Потом просил прощения. И меня прощали.

Metztly (01.10.2009 20.30.22)
Вот только поздно его уже прощать...

Этим утром я проснулась из-за того, что замерзла. И в комнате не холодно, и одеяло теплое, и игрушка под боком. И будто чего-то не хватает... Было темно еще, холодно и сонно. Я еще сильнее прижала к себе игрушку, но ни теплее, ни удобнее не стало. И я лежала и думала... Думала о том, что случилось со мной за 2 последних года. Думала про Андрея, Сашу, Кирилла и еще одного Сашу. Да и о Наташе думала... Да... С этими людьми меня связала судьба, которой я за это даже благодарна. И неважно, сколько было плохого. Просто каждого из них я люблю. По-своему. Наверно за уроки, которые они мне дали. Спасибо каждому. Отдельное. Спасибо.

сегодня утром я проснулась свободной.
равнодушный к боли дерётся насмерть, малыш.
а ты разве не знал?

я не хочу к тебе, к врачу или к маме
я не хочу признаний, тепла, нежности, секса
я не хочу есть, спать, пить
я не хочу знать, слышать, видеть
я не хочу чувствовать


я просто хочу исчезнуть.

Долгое время я гналась за солнцем. Гналась, в надежде, что что-то изменится, что станет лучше, что станет теплее... Но всё было безуспешно. Оно в чьих-то других руках.. Оно греет кого-то другого..
Однажды мне показалось, что я догнала его. Что оно здесь, рядом. Но это была иллюзия... Мне достался лишь небольшой лучик. А когда солнце совсем убежало от меня, то и этот лучик перестал греть..
Я замерзаю. Солнце.. Когда я тебя догоню? Пожалуйста, побудь со мной хотя бы минуту..

если не можешь заткнуть свой рот
просто сожми меня в свой кулак
ты - снами на юг, а я - на восток
мне кажется, ты чёртов острог
и надо решиться уже сказать да
и ехать в твою кровать
рукой хочется треснуть
чтобы ты замолчал
губами обхватить то чувство
что поднимает меня с земли
ты наверное убиваешь в постели
сжимая внутри мою дрожь
раскройся, тресни щекою об лёд
кончается время и молча уходит в след
ты и я - в рассыпную
и хрустят позвонки
горько-сладкий вкус
как больно кидаться словами
понимая, что смысла в них нет
что нихуя в них нет
да и вообще
у меня нет ничего кроме памяти снов
от февраля к ноябрю

с утра смс
он: нахуй тебя и все наши сны
я: аминь

Мой шкаф блеванул вещами, холодильник - своим нутром, стены - полупрозрачной жижей, от запаха которой флешбэки.

И в пятый раз я повторяю одно и то же
И прикрываю ладошками уши, чтобы не слушать
А ты проводишь пальцами по моей коже
И молчишь. Когда капли падают в лужи...
И мы сгорели бы, согрели друг друга,
Но этот день явно не наш, и всё же
Целуешь меня, хоть и за дверью твоя подруга.
Она ревнует. Она сгорает больше.
И ты просил помолчать, покуда мы не вернулись,
Покуда мир не поглотил нас с головой.
Одно неловкое слово и мы оба очнулись.
Замолчи. Отойди. Я иду домой...

Я прячусь за прозрачной пеленой дождя и слушаю в трубке твой голос. И что-то сосет под ложечкой. Такое странное чувство, от которого не спрятаться. И уже не убежать от того, что суждено судьбой. Это не мечта, а просто чьё-то решение свыше, что так суждено. А по крыше бьёт этот мерзкий дождь, напоминая, что мечты никогда не сбудутся. Потому что их давно уже нет..

Еще один глоток воздуха поможет пережить еще одну пару слов... Еще одна слеза даст сил сделать еще пару шагов... Еще одно слово поможет пережить еще пару километров... И всего несколько звуков до сна... Я пыталась в себя впитать все твои слёзы, всю боль, всю обиду и любовь, чтобы найти в себе силы бросить все и остаться с тобой. Я искала причину, чтобы вернуться к тебе на пару секунд и опоздать на заветный поезд. Это бы дало мне рядом с тобой побыть еще пару часов. А потом еще и еще... И черт бы меня побрал, но я плакала, уезжая из нелюбимого города. Из города, где живет любимый человек. И так хотелось сказать: "забери меня отсюда. потому что я умру без твоей любви"

Мы разделили между собой солнце и воздух, воду и песок.
Мы две половинки одной земли, на которой живем.
Нас разделил сам бог, чтобы никто никогда не смог
Собрать две части одной планеты, объеденённых только сном.
Даже если бы у нас была вечная жизнь, мы не были бы вместе.
И мы шептали проклятья небу, отдавая ему дань.
И каждый раз в голове проносится:"если...
Что будет, если мы переступим эту тонкую грань?".
А я искала равновесия, стоя на одной из чаш весов.
Закрывая глаза искала свою жизнь и любовь.
Любовь из самых нелепых моих недописанных снов,
Надеясь, что моя вода выбросит тебя на берег вновь.
Мой тёплый воздух осушил твой берег.
Как просьба, чтоб ты вспомнил обо мне.
Чтоб помнил наши сны. Не общие. И верил.
Чтоб верил, что мы будем вместе на земле..

Посмотри ввысь, это ведь не ты идёшь тихой поступью по небу и плачешь по дому? Что я могу тебе отдать? - кроме чувств, кроме слов - от которых одновременно и больнее и лучше, и тихо жжёт. Только сон, один и тот же каждую ночь: как открывается дверь, как приближаешься ты, как наконец-таки забывается боль и птицы срываются с крыш. А январская ночь отворяет колодец холодных дверей и уходят за нею мысли твои, и слова, и веет лишь прохладой страниц.

Как начиналось начало, как приближался конец - помнишь ты? - помню я. Ползёт огонь воздуха к середине края, включает время и заново жизнь. Заново без тебя. Громче шёпота ливень льёт и на улице пустота. Только касание вечно, как дрожащие на ветру облака, Я и Ты разделены на Он и Она, и лишь голос возвращает туда, где и должна быть.
*
Как будто сейчас на море, и солнце лижет лопатки, и даже если при этом сильно так обгораешь, то всё равно внутри больнее жжёт, чем снаружи кожу. Не хочется говорить о любви, ночь разделила разлуку, если получится - повезёт, а пока, чем дальше ты - тем ни капли не легче.

Каждый раз, отдаляясь от какого-либо человека, я убеждаю себя, что так надо. На самом деле надо. И каждый раз я с горечью в душе ощущаю, что моя мечта не так далеко. Мечта, что была в детстве. Когда-то слишком давно, чтобы верить в то, что она осуществится. И с каждым потерянным мною и для меня человеком я становлюсь всё ближе к этой своей давнишней мечте. И тогда начинаешь думать, что каждый приходящий в твою жизнь человек, должен... нет.. даже ОБЯЗАН вскоре её покинуть. Или покинуть меня, но не суть. Когда начинаешь считать, что ты просто ОБЯЗАН всегда быть один и думать, что все люди, как бы они тебя не любили, всё равно уйдут, то ты становишься действительно одиноким. Покинутым. Покинувшим. Брошенным. Отвергнутым. Но горячо любимым некоторыми брошенными тобою людьми. Но когда открываешь глаза и понимаешь, что эти люди всегда были с тобой и любили тебя что бы ты ни делал, оказывается слишком поздно. Они забыли о тебе. Потому что ты так сам хотел когда-то...